Alberto.- El imperio de La Roja, ¡La película!
K.- Los de marketing sois irremediables: para vender un producto decís gratis y para regalarlo dos por uno. ¿Tanto os cuesta ser originales?
Alberto.- Das una idea y te parten la espalda. Es que he visto Invictus.
K.- Vaya, la película que vieron tus amiguitos del Barça antes de perder contra el Inter 3-1.
Alberto.- A la vuelta fue Ratatouille. Te das un aire al protagonista.
K.- Una rata, cuánto ingenio encierras. A ver cuándo lo sueltas.
Alberto.- Bien, probemos: a Alberto le ha gustado el grupo “Señoras que se suben a los taburetes para huir de una rata” y cree que puede congeniar con tu vida sexual. ¿Se puede saber qué te pasa?
K.- Pues qué va a ser, que tengo otra exclusiva para ti.
Alberto.- Fantasshhhtico, asistamos al acontecimiento interplanetario.
K.- Se trata de “la cadena triste”, tal como llaman a Antena3.
Alberto.- Qué bien encaja el concepto. Es como si a un niño le pillan hurgándose la nariz en clase y se queda con el apodo “el mocoso” para el resto de su vida. Pero me pregunto en dónde está la tristeza de Antena3, oh, mi maestro tenebroso a la par que inquietante.
K.- Es una especie de atmósfera, es como si se respirara un aire triste cuando pones la cadena triste.
Alberto.- ¡Ya lo tengo! Matías Prats es un triste, ¡pásalo!
K.- Frío.
Alberto.- Antena3 siempre será un tres, que no le permitirá jamás ser, ni tan siquiera, un segundón.
K.- Interesante esfuerzo, pero te congelas.
Alberto.- ¡Por el número de tristes tigres del trigal!
K.- Lo has olido, pero no lo has visto:

Alberto.- Lo dicho, eres un tipo muy inquietante a la par que inquietante.
K.- Pues inquiétate esto:

Alberto.- ¿Triste y religiosa?
K.- Triste, pero como se te ocurra joderla te comerá la cabeza.
Alberto.- Buenas noches, Epi.
K.- Buenas noches, Blas.