Mahindra Satyam, una consultora tecnológica india, ha sido la otra de las ganadoras del Mundial de Sudáfrica. Has visto su logotipo en las vallas de todos los partidos (de lejos parecía una filial de Mahou) junto a los habituales, los de las grandes multinacionales, que nunca vieron con buenos ojos compartir un espacio publicitario junto a una marca que arrastraba un caso de fraude que terminó con su junta directiva en la cárcel en 2009. Estas son las particulares mil y una noches del llamado Enron indio.

En 2007 un gigante asiático llamado Satyam (nombre que, por cierto, significa “verdad”) firma un supercontrato con la Fifa de 200 millones de dólares para desarrollar sus sistemas, administrar intranets, gestionar la venta de billetes online, telefonía, televisión, equipos informáticos, logística y gestión del voluntariado. Con decenas de miles de empleados, presencia en 57 países y grandes clientes en todo el mundo, la tecnológica parecía disfrutar de años felices.

Para algunos. Porque Ramalinga Raju, candidato a nombre musical del año, presidente y fundador de Satyam, envía en enero de 2009 una carta a su propia empresa en la que confiesa haber inflado las cuentas. El fraude ascendía a dos billones de dólares, todo un escándalo que atajó el Gobierno indio, que intervino la compañía, abrió la puerta a inversores y envío a prisión a todo el equipo directivo. En nuestro país, como somos diferentes, a Ramalinga Raju lo hubiéramos nombrado presidente de la patronal.

A un año de celebrar el mayor evento deportivo del planeta, el contrato con la Fifa pendía de un hilo.

Esta situación es, sin embargo, más que suficiente para que algunas de sus grandes cuentas cancelen los contratos de inmediato: Nestlé, General Motors, General Electric y el propio Gobierno de Estados Unidos huyen de su cartera de clientes. Se produce un importante éxodo de empleados y comienza una larga lista de juicios que cercenan cualquier intento de recuperación del tuerto indio. Una crisis de credibilidad de dimensiones épicas.

Contra todo pronóstico, en abril, Tech Mahindra, una tecnológica local de la que British Telecom es propietaria de un tercio, compra el 51% de Satyam por 628 millones de dólares. Nace Mahindra Satyam.

El reto para lavar la cara de un mónstruo que mantiene el nombre debió de ser complicado de masticar para el departamento de marketing.

El nuevo presidente, Chander Prakash Gurnani, asegura que el nombre y la tradición de Mahindra limpiarán la suciedad de Satyam.

Para intentar que el mundo creyera su renovada manera de hacer las cosas, disparan una importante batería de acciones de comunicación para anunciar los nombramientos y novedades empresariales.

Gurnani abre una cuenta de Twitter, crean un usuario llamado buzzmahindrasatyam en Youtube, una fan-page en Facebook, otra en Linkedin y un blog corporativo.

A Gurnani le siguen 607 personas en Twitter, los 18 vídeos que disponen en Youtube no suman más de 10.000 reproducciones -incluyendo un spot y declaraciones de sus directivos en entrevistas-, la página de Facebook tiene 567 fans, aún cuando en India hay más de diez millones de personas registradas en la red social, y 14.000 seguidores en Linkedin. Entre los 24 posts que tiene el blog corporativo no hay más de cuatro comentarios y escasas referencias al mismo.

Tal como actúan en Facebook se diría que afrontan el trauma con valentía:

Seguían la línea que podría marcar cualquier libro de social-media, pero necesitaban más. Necesitaban un salvavidas llamado Fifa, y se fijaron la meta de alcanzar un acuerdo de patrocinio. Qué mejor que aparecer junto a deportistas de elite y para todo el planeta. Era La Oportunidad.

Qué mejor que una oportunidad de negociar un acuerdo de servicios por publicidad. Y qué hay mejor que aparecer en la foto junto a las grandes marcas.

Pues hay una cosa: que las grandes marcas aparezcan sin el mónstruo.

El bueno de Gurnani se debió quedar de piedra cuando leyó el último e-mail de Zurich: “The name ‘Mahindra Satyam’ cannot be approved by Fifa as the brand conflicts with one of our partners” (El nombre Mahindra Satyam no puede ser aprobado por Fifa ya que la marca entra en conflicto con uno de nuestros partners), decía.

¿Quién del club de los millonarios se opuso a compartir piso? Los partners de la Fifa son seis: Adidas, Coca Cola, Emirates, Hyundai – Kia, Visa y Sony.

Satyam es un viejo conocido de algunos de ellos: Sony, a pesar de todo, mantiene vigente su acuerdo de subcontratación de servicios informáticos. Pero hay una, en el pelotón de fusilamiento, que había tenido relaciones comerciales con Satyam, Coca Cola. Canceló su contrato en febrero de 2009. Un negocio que proporcionaba a los indios entre 30 y 50 millones de dólares al año.

Sin embargo, en la foto hay otra especialmente sospechosa, Hyundai, que viene de atravesar unas aguas complicadísimas. Precisamente mientras los amigos de Satyam firmaban con la Fifa, en 2007, un tribunal encontraba culpable al presidente de la surcoreana, Chung Mong-Koo, en un caso de soborno a políticos para afianzar su posición en Asia. Es fácil suponer que en Hyundai no querían más escándalos en las inmediaciones de su marca.

Debió ser la negociación más compleja, y a varias bandas, en la vida de los estrenados directivos de Mahindra Satyam que, finalmente, lograron convencer a los organizadores del Mundial y se convirtieron en la primera marca india que hacía este tipo de publicidad.

Nunca sabremos los términos del acuerdo, aseguran que ha sido costoso en muchos sentidos, pero sí sabemos que la Fifa ha recaudado, sólo en patrocinios, 1.2 billones de dólares en la copa africana.

En lo que respecta a resultados, la división de gestión de eventos deportivos de Mahindra Satyam piensa generar hasta el siguiente Mundial al menos 100 millones de dólares en beneficios, 70 más de lo que han hecho hasta ahora, gracias a la exposición de su marca en los partidos.

El pico soñado de cualquier yonki de las métricas. Muy superior, además, al impacto de otra novata en esto de patrocinar eventos deportivos, la china Yingli Green Energy, y eso que tuvo un minuto de gloria con la mano del uruguayo Luis Suárez ante Ghana.

Los directivos que llegaron a la nueva Mahindra Satyam hicieron lo que cualquier asesoría les hubiera aconsejado: abrir las ventanas para airear el olor a chamuscado, concentrar y difundir sus impactos, pero ni una de las estrategias de social-media era capaz de encarar una crisis tan gigantesca. A grandes males, grandes remedios: Mahindra Satyam ha demostrado una capacidad para salvar obstáculos increíble, ha dispuesto de personas con una capacidad de negociación brillante y han trabajado en la misma dirección: lograr un trabajo perfecto como proveedor del Mundial, y lucir su estrenado logotipo junto a los grandes.

Al final su cuenta en Youtube no es más que un archivador público de sus vídeos, Facebook un enumerador de apariciones en medios, el blog es su sala de prensa, y la cuenta de Twitter del presidente tiene menos influencia, incluso, que la mía.

Enhorabuena a los premiados.

En el mejor de los casos se valora en 270,77 dólares, mientras que, en el peor, en… cero.

Las marcas estudiadas son: Blackberry, Nokia, Motorola, Gilette, Axe, Dove, Victoria’s Secret, Adidas, Nike, Coca Cola, Oreo, Red Bull, Pringles, Playstation, XBox, Starbucks, McDonald’s, Nutella, Skittles y Secret.

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Tampoco sabía que Gibraltar es la capital mundial del negocio de los casinos online. Hay 15 casas de apuestas que operan desde allí, entre las que se encuentran Ladbrokes, Eurobet, BetandWin, etc. Sin embargo, el régimen de exención de impuestos del que se aprovechan finaliza este año.

“Gibraltar, los casinos online”, en Noticiasdotcom.
Economía de Gibraltar, en Wikipedia.

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Que el Gobierno de Sudáfrica se ha gastado 2.600 millónes de dólares en la construcción de los estadios de fútbol para el Mundial. Sólo los campos de Soweto y Durban podrían ser rentables a largo plazo, el resto, la mayoría construidos en ciudades con altos niveles de pobreza, no lo serán, porque, entre otras cosas, no tienen equipos de fútbol.

“Qué pasará con los Estadios del Mundial cuando termine la Copa”, en El Comercio de Perú.
Estadios de Sudáfrica, en los foros de Friki.net.

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Que las voces de doblaje (o actores de doblaje) tienen cara:

Vídeo documental en Youtube (8 min.).

La semana pasada un cliente me contó que se ha recorrido varias empresas especializadas en métricas y ha terminado por darse cuenta de que sus propios conocimientos son muy superiores a los que se están ofertando. Se plantea, de hecho, la creación de una empresa de este tipo.

Ha aprendido analítica él solo, sin más ayuda (además de foros y blogs) que su cuenta de Google Analytics, AdWords y los resultados empresariales en, aproximadamente, dos años. Pero, por encima de todo, probando cosas y divirtiéndose.

En estos días inciertos leo por todas partes el asunto de la maximización del beneficio -y sus demonios- así como la optimización aplicada a… todo. No existe una empresa que rechace un incremento de ventas, o un bar que no desee servir mejores cafés por un coste más bajo.

Si tenías pensado gastarte un dineral en un máster relacionado con las nuevas tecnologías, y más si estás en paro, te recomiendo que utilices ese dinero en montar algún tipo de negocio en Internet, por pequeño que sea, y que midas tu propia capacidad para vender un bolígrafo, de lo contrario nunca llegarás a director comercial de Bic.

La formación es importante, por supuesto, pero la experiencia es un valor en alza.

Hace seis meses casi me caza una gran empresa: me interesó tanto su sector que estuve todo un puente pegado a la pantalla preparando mi primera presentación. Fui el elegido tras pasar varios filtros y tres entrevistas, dejando atrás un buen número de candidatos con trayectorias muy superiores a la mía. No pudimos llegar a un acuerdo, así que el puesto de trabajo se lo dieron al segundo, y yo gané una gran cuenta.

Les hablé, como si fueran un posible cliente, de su empresa, de sus patas, de su imagen y del contexto en el que habita. Sopesé todo aquello que pudiera sentarles mal (nunca iré a tu casa para criticar tu estilo de vida), decidí correr algunos riesgos, ordené los piropos y difuminé los defectos, pero, sobre todo, les hablé como si se lo explicara a mi madre. Les asesoré -gratuitamente- y al terminar mi charla me aplaudieron. Hubo más, pero prefiero ahorrarte que critiques mi ego.

Si crees que puedes llegar a una entrevista de trabajo con algún tipo de recomendación inequívoca, o incluso con una valoración de lo que la empresa ganaría con un experto como tú, un contratador competente no te dejará escapar. Pero hay más: si eres capaz de simplificar conceptos, dejar a un lado el imperio de las siglas y hacer entender a la de Recursos Humanos, por primera vez en su vida, qué es AdWords, probablemente no se olvide de ti nunca.

Pero, para eso, tienes que haber masticado Analytics y haber soñado con la landpage perfecta.

El conocimiento se demuestra cuando eres capaz de simplificar, y la inteligencia se mide en función de tu capacidad para hacerte entender. Las cosas sencillas son las que calan, no que sepas qué es el CTR. Haz sentir inteligente al que te escucha, y te escuchará más.

A juzgar por los movimientos de algunas importantes empresas en Internet, es cada vez más evidente que el desconocimiento impera y se extiende, mientras la vida online sigue corriendo, cambiando y revolucionando. Realizan acciones complejas, caras y grandilocuentes, pero lo hacen asesorados por la necesidad y eso se nota. A veces da la sensación de que, en su forzadísimo estilo de juego, fallaran los principios más básicos de la comunicación: hacerse entender, hacerse notar, marcar un buen gol, encajar una derrota.

Hace tiempo jugaba en un equipo de kayak polo, y ascendimos a Primera gracias a que fichamos al técnico de la selección. Los que formábamos el equipo llevábamos más de cuatro o cinco años jugando y aunque nos dejábamos el alma en cada partido, nos costaba un mundo hacer uno bueno. El primer entrenamiento con el nuevo míster me dejó pasmado: nos enseñó a pasar el balón. Hablé con él, no entendía nada, creo recordar que hasta me indigné.

Durante la temporada no nos instruyó con grandes tácticas, ni jugadas ensayadas, tal como todos esperábamos, nos enseñó lo más básico: hacerle llegar la pelota a un compañero. Un año después ascendimos practicando un estilo de juego extraordinario.

De momento sabemos que las redes sociales, nuevos medios y demás soportes funcionan muy bien para ofrecer descuentos a los clientes, pero poco más. Y a lo desconocido no te enfrentas junto a alguien que dice tener una bola de cristal, sino junto a alguien que te dice que te peines antes de entrar en Mordor.

Por lo que pueda pasar.

Alberto.- España ganará el mundial.
K.- Hola, sí, ¿Departamento de Optimistas de La Moncloa? tengo aquí uno de los gordos, vengan cuanto antes. Gracias.
Alberto.- A todo el mundo le gusta el fútbol. Tendremos mejor ambiente, nos ayudará a contrarrestar la depresión, es posible que hasta mejoren nuestras relaciones comerciales en todo el mundo. Necesitamos un espaldarazo. Karma, tío, karma.
K.- Sí, puedo verlo: Emilio Botín vacila al presidente de Caja Tijuana mientras le mete una OPA por el enjambre; el otro, abducido, contempla la prominente iluminación de un aura que inunda la sala, así que le regala todo su dinero a cambio de un autógrafo de Fernando Torres.
Alberto.- Tú preferirías orgullo por un Premio Nobel manchego y grupos en Facebook que se llamaran “Señoras que releen a Descartes”, pero eso no es aquí, vaya usted un poco más al fondo y pregunte por el formulario E.H., Exiliados por Hastío.
K.- ¿Te atreverías a relacionar datos de productividad con los picos de audiencia de la prensa deportiva en Internet?
Alberto.- Entiendo, licenciado, pero aún así yo quiero que gane España.
K.- Y yo.
Alberto.- Hola, sí, ¿Sanatorio de Nuestra Señora del Profundo Gaznate?
K.- Lo más parecido a estar orgulloso de ser simplemente un humano es el patriotismo, y eso, de momento, nos vale. Sentir que pertenecemos a un grupo: no estás solo, no estés triste.
Alberto.- Mesientomuchomejorgracias.
K.- Hasta hemos cambiado de marca para las mentes sensibles: La Roja, qué manera tan inteligente de regatear a la palabra España.
Alberto.- ¿Por qué nos duele España?
K.- Porque no hay médicos que curen la vergüenza y, sobre todo, la falta de ella.
Alberto.- Tocado y hundido.
K.- No preocuparse, hemos evolucionado mucho. Antes el show consistía en poner a un cristiano ante un puñado de leones.
Alberto.- Ahora ponemos a…
K.- No, por favor, abstente.
Alberto.- Exijo un chiste fácil con Cristiano Ronaldo.
K.- Que no, que empieza el mundial en dos minutos.
Alberto.- Cristiano. Congreso de los Diputados. Recto.

Tengo un tío que fue currito de Telefónica toda su vida y, por lo tanto, vivía en los famosos pisos que Telefónica construía (o financiaba). Recuerdo, de muy pequeño, andar por su casa lleno de pulseritas que mi prima se empeñaba en ponerme en las muñecas. Las hacía de los cables que a su padre le sobraban. Muy coloridos y la mar de monos.

Mi segundo contacto con Telefónica fue una llamada desde una cabina para hacer una gamberrada.

El tercero también fue en una cabina, cuando observé que Telefónica robaba las vueltas.

Llegaron los móviles. En los primeros años me parecía un lujo tenerlo y otro que me llamaran (las cabinas exigían más de un euro para poder hacer la llamada a un móvil). Llegué a escuchar, por aquel entonces, que las operadoras estaban estudiando el cobro de las llamadas perdidas.

Me ha costado un mundo sacar un buen recuerdo de Telefónica, y me he tenido que remontar a hace veinte años. Ha valido la pena porque esa experiencia me hace sentir único.

Único porque no conozco a nadie que me haya hablado bien del imperio azul. Jamás. Sin embargo, está formado por personas muy consideradas en el mundo de los negocios, y demuestran que son tiburones de primera división.

Tanto como los ejecutivos de Google o Apple.

Cuentan, los que saben de esto, que cuando algo falla en una relación se debe, en la mayoría de los casos, a la ausencia de sinceridad y humildad por ambas partes.

Si Telefónica cogiese el toro por los cuernos e iniciase un proceso en el que sugiriera que, efectivamente, su imperio está construido en base a los bolsillos de todos los españoles y que, por lo tanto, es la abanderada del pueblo español -con todas sus consecuencias-, quizás las cosas podrían cambiar. Si su directiva cortase su muy hostil apetito en los medios y diera brillo a su I+D (aunque para eso hay que tenerlo y creérselo) y mirase el estado del país que ha hecho crecer al gigante, quizás podríamos estar hablando de la operación empresarial más importante, en todos los sentidos, de la historia del capitalismo.

Quizás, en otro tiempo, en otro planeta o en la Calle de la Imprudencia, un español podría estar tan orgulloso de Telefónica como un italiano de Ferrari.

Creo que en este país, además de otros muchos problemas, sufrimos de una carencia de liderazgo brutal. A nivel personal -de aquí tanto gurú- y a nivel profesional -y de aquí tanto gurú-. Como empresario, me avergüenza el líder de los empresarios; como ciudadano me atormentan los líderes políticos; y, como humano, me vuelve a fallar la conexión a Internet.

Link youtube

Que pasen un glorioso fin de semana.

K.- ¡MUAAAHAHAHAHAHA! ¡Mujujajajaaaaaaaaaaa!
Alberto.- Salam aleikum, salam.
K.- Qué bien defines tu personaje, mangasdehumo.
Alberto.- Yo soy el listo que responde rápido y se equivoca el primero. Tú eres el sabio, pero oscuro. Seguramente ni siquiera existas.
K.- Das una patada a un árbol y te caen cien adverbios terminados en mente. ¿Has leído lo de Punset de esta semana?
Alberto.- No, tía, es que tenía que hacerme las uñas.
K.- La ciencia ha demostrado algo sorprendente: son necesarios cinco cumplidos para contrarrestar los efectos de un desprecio.
Alberto.- ¿Y eso te provoca risa maligna?
K.- Me lo provoca el descubrimiento de la simpleza de la verdad: los humanos tenemos un cerebro que se programa socialmente.
Alberto.- Ahora yo debería contestar algo ingenioso, pero aún estoy procesando esa frase.
K.- Te programan tus padres, tus amigos, tus vecinos, tus compañeros, tu pareja, tu jefe…
Alberto.- Me pido Linux.
K.- Te instalarán lo que merezcas, lo que no, lo que buscas y lo que creas que buscas. La cuestión es que si te desprecian, te insultan o te agreden, añaden un granito de arena a tu lado marrón. El desprecio alimenta el miedo, y el miedo, más violencia.
Alberto.- Si nos instalan basura, imprimimos basura. ¿Me estás diciendo que un genocida es un tipo muy despreciado? ¡Libertad para el piropo!
K.- Es posible. La cuestión es por qué seguimos insultando habida cuenta de que hacemos un daño que exige altísimos costes de reparación. ¿Cuánto queda para que una generación crezca en el cumplido en Israel para dejar de insultar y temer al vecino? ¿Cuántas en España para perder el miedo de nosotros mismos?
Alberto.- El derrotismo. Eso sí que es español. Eso, la siesta, la fiesta y echarle la culpa a otro. Quizá no merezcamos el disco duro que tenemos.
K.- Tú sí.
Alberto.- Descomprimiendo cumplido. Instalación terminada ¿desea reiniciar?
K.- Aún no. Tengo que inventarme otros cuatro piropos para ti.
Alberto.- Oh my god, the one that can be neighbour.
K.- “La que sea-vecina”, veri gud! veri fani! ¡Eres el sustituto de Barragán! ¡Soy tu fan número dos!
Alberto.- Y quién es el uno.
K.- Y qué más te da a ti.
Alberto.- Pues porque si tú ocupas el segundo puesto, me da miedo el tercero.
K.- ¿Lo ves? Miedo por autodesprecio.
Alberto.- Pues eso también hay que contrarrestarlo.
K.- Que sí, ¡guapetón!
Alberto.- Traidor, hijo de una hiena.
K.- Yo te debo tres, tú diez y encima pagas la cena. La ciencia es un lujo al alcance de cualquier insensato, ¡MUAAAAAHAHAHAHA!

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Y el enlace: “El impacto del lenguaje es sorprendentemente duradero” de Eduard Punset.

Conocí a Mamen en micanoa.com. Ella dejaba atrás el primer Gran Hermano y probaba suerte en el periodismo, yo me iniciaba. Aunque ella lo niega, jamás se fijó en mí. Nos separamos: se largó a Australia y yo a Mónaco. Regresamos. Monté este sarao y ella volvió a la tele para triunfar (me reñirá, ella diría “ganarse el pan”).

Meses después me di cuenta de que era la única mujer que me hacía morir de risa. Hoy, además, es la única persona a la que admiro profundamente.

Hemos estado muy arriba y muy (muy) abajo, pero nunca lejos. Nunca.

Los dos compartimos un cierto desequilibrio mental que socialmente se acepta y, con frecuencia, se celebra. Nos hace cómplices. No obstante en este tema le saco ventaja.

Ella es la menor de sus cuatro hermanos, todos hombres, así que destila con naturalidad su lado masculino y yo, como de sobra sabes, puedo ser muy maricón.

Mamen es una mujer dispuesta a hacer un buen corte de manga y eso es lo primero en lo que me fijé, una vez aparté sus curvas, claro, porque Mamen tiene una larga lista de followers que llorarán el próximo cinco de junio. Junto al mar. Disfrazados de piratas.

Mamen es lo mejor que le puede pasar a un hombre, y lo sé, y si creyera en Dios se lo agradecería, pero sólo creo en ella.

K.- El sexo nos inunda.
Alberto.- ¡Yujuuuuuu!
K.- Hablo en serio, está por todas partes.
Alberto.- En la televisión, en el cine, en la publi, en todas partes menos en tu habitación.
K.- Es mucho más que eso. Encuentras sexo en los lugares más habituales. Estamos rodeados de formas peneanas, incluso hay una corriente cultural que comienza a trabajar en las formas vaginales.
Alberto.- Sólo hay que mirar con otros ojos, o guiñando uno.
K.- Ayer conocí al presidente de mi empresa, aguardaba en la sala de reuniones y, cuando llegué, el tiempo se detuvo. Allí estaba él, al final de esa mesa infinita, ovalada, como si de su cintura saliera una enorme, gigantesca y humilladora…
Alberto.- No me lo digas, ¡te han ascendido a mamporrero!
K.- Grandes mesas… Qué símbolos más fálicos para asociarlos al poder. Te aseguro que nos estudiarán por esto.
Alberto.- Por esto, por la capacidad de tu hígado, y por Padre de Familia.
K.- Pues mira, te voy a dar una exclusiva: ¿Cuál crees que es el tamaño medio del miembro de un hombre obeso?
Alberto.- Bueno, no sé mucho del tema, pero recientes estudios de la Universidad de California han concluido que el tamaño medio en un hombre gordo es desconocido, ya que ninguno de los consultados ha podido encontrársela. ¿Otro gintonic?
K.- ¡Correcto! El tamaño suele ser minúsculo. Hay razones científicas que lo avalan y se debe a que la zona púbica se llena de grasa. Y sí.
Alberto.- ¿Todo esto para decir que Peter Griffin la tiene pequeña?
K.- No, lo digo para abrirte los ojos.

Alberto.- No pluralices. Acabáramos, de hecho hay un capítulo que confirma esas proporciones. ¿Por qué harían algo así? ¿Para su propia diversión?
K.- Va más allá, mucho más allá de lo que alcanza tu escasa materia gris: ¿Acaso no resulta tentador poner en la pantalla de millones de hogares del mundo una inmensa bolsa escrotal?

Alberto.- ¡Qué gran… descubrimiento!
K.- Pero no lo cuentes, que los ciegos se reirán de ti.
Alberto.- Llevas tres copas ¿Te estás riendo de mí?
K.- De ti no, de tu mándíbula sí.

El sacerdote, supuestamente, abusó de un menor. Pero no hay lugar a la suposición en la denuncia: hay una persona, la víctima, que acusa de abusos a otra. Sin supuestos.

Sin miedo.

Cambiemos las acusaciones: “La Falange denuncia a Garzón por un delito de prevaricación”; “Gerardo Díaz Ferrán, denunciado por impago”; “Camps, imputado por recibir trajes a cambio de favores”. Se entiende, por lo tanto, que los medios guillotinan con más facilidad a un juez, a un empresario o a un político antes que a un cura.

Cambiemos, también, los personajes (como se ve en la imagen, la búsqueda ha entrañado cierta dificultad): “El médico de los Mossos, acusado de abusar de su hija menor”. El juicio aún no se ha celebrado.

Recapitulemos: en España, aconfesional según para quién, se puede acusar a una persona de cualquier cosa pero, para casos de personajes del corazón y/o sacerdotes pederastas, habrá de usarse supositorio.

¿Queda claro?

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Y, de regalo, un presunto refresco:

http://www.youtube.com/watch?v=9adrZlv2VHA